“在社交软体的充斥下，现代人对于社群交友多少有些成瘾，不论在网路上或现实生活中，朋友人数不多的人，似乎都被认定交际能力不足而产生人际关系的问题，或是没人脉少了助益。本篇文章将分享一名日本教授对朋友数为零的观点，从另一个角度去探讨为什么人人都需要孤独力～”
「零友达」和面板没什么关系，「零友达」指的是「朋友数为零」。在SNS盛行，大家都强调「人与人之间交流联系的重要性」，朋友愈多愈好，应致力于拓展交友圈的风潮下，却很少有人注意到社会上「朋友数为零」的孤独者，正一点一滴地增加。
日本国内关于朋友数的各个统计结果多少有些出入，不过就平均值而言，社会人士的朋友数约为10人。但不管从哪一个调查来看，皆显示「朋友数为零」的族群落在5%至6%左右。而「朋友数为零」，大致可分为两种状况。
明治大学文学部教授诸富祥彦表示，第一种是非常渴望朋友的存在、非常渴望有人能约自己出去吃饭喝酒，但总是被周围所厌恶，受到孤立而成天哭哭啼啼的人。这一类型当中因形成社会问题而颇受瞩目的，是今年初由东京大学社会科学研究所玄田有史教授所提出的SNEP族群。 SNEP泛指20岁以上59岁以下，一天24小时总是形单影只，或除了家人以外完全不与外界接触的未婚无业者(求学中除外)。
另一种则是为了充实自己的人生，且不希望宝贵光阴被过剩的人际关系占去而进行一番「整顿」后，不知什么时候开始一个人独处的时间愈来愈多。这些人具有10年、20年不等的工作经验，年纪大约是30、40多岁。他们有着信得过的同事，也有着值得守护的人。
年轻时也许还有余力，但在工作、家庭/育儿间的分秒必争下渐渐地不去参加同学会等的聚餐，也没有意愿与公司同事成为周末假日彼此相约出游的朋友。直到某天才猛然发现，自己身边称得上是「朋友」的同伴少之又少，甚至一个也没有。而诸富教授所要探讨的「零友达」，则是属于此类。若是这种情况，他认为一点问题也没有。
世间充满着「朋友少不是件好事」、「没朋友的人一定是个怪胎」等看法。对此，诸富教授表示「总是要找个人黏在一起才能安心，并极力排挤不愿意这么做的人。像这种家伙才真的有问题」。
诸富教授认为，「一个人独处的能力」，也就是「孤独力」，是为了不屈不挠、弹性应对各种环境变化并富有创造力地活在这个时代，所必需具备的能力。往后，这个「孤独力」只会愈来愈重要。不仅限于商务人士，爱上孤独的人，可以说在丰富自我的人生上占了很大的优势。
现实世界里，「交友圈狭隘是件坏事」的想法处处皆是。在团体里搞小圈圈，并视「孤独者」为恶的情形相当常见。有些公司甚至还保留有「没朋友的人便没有什么价值可言」、「不跟同事一块吃午餐的人一定是哪里不对劲」、「经常单独行动的人就是任性、我行我素」等价值观。
诸富教授认为，这么一来，结果便是出现「午餐伙伴症候群」等现象。在日本甚至有女性上班族因为找不到可以一起吃午餐的同伴而忧郁、精神衰弱等。相反地，也有人因为部门强制所有同仁必须一块吃午餐，造成时间与金钱的浪费而头痛不已。诸富教授表示，若不将午餐时段做为独处的时间，脑袋很难浮现出好的idea。真正出色的点子，来自于一个人与自己内心的深度对话。
回过头来看，虽然在义务教育过程中，当局在口头上总是强调「散发出个性的光彩」、「以独一无二为目标」，但实际上父母、师长却不时地将「同侪压力」加诸于孩子身上。除了在运动项目等术科鹤立鸡群时「与众不同」的确会受到鼓励，但大多数的情况却是只要跟大家有点不一样，则很难有好事发生。
为了避免在团体中遭受欺压排挤而安然渡过义务教育时期，大部分的人不自觉地被植入「跟大家一样就对了」的晶片。日本是如此，台湾似乎也好不到哪里去。诸富教授表示，有些人长大后有办法挣脱「同侪压力」之类强迫观念的束缚，但还是有不少人被洗脑地太彻底，成了精神上幼稚的大人。
对这些精神上幼稚的大人来说，「跟大家不一样」一直是「怪胎」、「异端」甚至是「变态」的同义词，因此不光是「没什么朋友的人」，「不跟大家一起吃午饭的人」、「不踊跃参加员工旅游或聚餐的人」都是“无法跟大家打成一片的可怜虫”。这些人觉得「没什么朋友」是一种悲哀，同时也害怕自己落单，有时甚至歇斯底里地拼命增加朋友数。
诸富教授进一步表示，在现代的社会，每天忙着维持广泛的人际关系，即便都只是表面上的泛泛之交，有着反而能够让自己得过且过的一面。只要活着，谁都会面临人生各个阶段所产生的诸多烦恼。
不过，透过聚餐或线上聊天等方式不断地找个人黏在一起，填满每一段空档时间，就能够「使自己的心灵经常处于麻痹状态」。这么一来，必须独自审视内心深处才有办法解决的问题，便能够先搁在一旁不管。 「跟朋友聚在一起」、「跟朋友黏在一起」，是对一直存在的隐忧与不安眼不见为净、逃避现实的好方法。
而「聚在一起」、「黏在一起」的对象愈多，也就愈陶醉于「自己的身价有这么高」之基于假象的自信。在这样的情况下，人便无法成长。不光是如此，还有人为了「跟大家都一样」而矫枉过正，导致精神不堪负荷。
诸富教授认为「聚在一起」、「黏在一起」尚有其它的弊端，那就是人会变得不知道自己想要的是什么，对人事物的感受也跟着模糊不清。在面对人生的第3个、第4个、第5个、第6个…十年时，要是猛然发现自己其实已经脱轨，便很难重新站起来。
相对地，确实拥有独处时间的人，大多单刀直入地面对自己，并经常深度思考未来的人生方向。不管过程是起是浮，都能以平常心对待。先前所提到「不知什么时候开始一个人独处的时间愈来愈多」，正是因为具备了「在迈向人生的重大局面时，更渴望了解自己，并思考往后的路应该怎么走下去」的深层意识，进而在不知不觉中对人际关系进行整顿，以腾出独处的时间。
有人说「若总是与他人保持距离，当有一天真有急需时，谁都不会伸出援手，那该怎么办?」。诸富教授表示，这根本不需要担心。果真有人相信泛泛之交会雪中送炭吗? 在对方陷入困境时，愿意奋不顾身地跳下火坑搭救的深度人际关系，来自于「了解孤独为何物的天涯同路人」。人本孤独，每个人只有循着各自的人生路奋力走下去。同样是著实地咀嚼孤独并吞下肚的人，才会致力于了解彼此。了解孤独为何物的天涯同路人，方能引起共鸣，进而相知相惜。这，才是真正的「朋友」。
鲁迅有着这么一段名言：『当我沉默着的时候，我觉得充实；我将开口，同时感到空虚。 』(出自《野草题辞》)。独处沉默，让人的心灵丰富充实。无意间逛到一位大陆作家闫立秀所撰写的文章《感受孤独》，当中有一段是这么写的：
『沉默，一个人不是在沉默中爆发，就是在沉默中死亡。所以有太多的人，因为按捺不住孤独寂寞，于是，在寂寞中沉沦，在孤独里沦陷。也有人在孤独寂寞里升华。那是因为他们耐住了寂寞。
其实，孤独并不可怕，寂寞也毋可悲。最可怕的是，一个人不知道自己该做些什么，需要什么，那才是真正的空虚，真正的悲哀。 』
共勉之～～。
参考文献：30～40代、「友达ゼロ」は人としてダメか
(图片来自Rita M.,CC license)
中文文章原始来源：黛博拉看日本
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